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1、这冬天嘴唇容易干裂,交代老妈上超市时帮买支润唇膏,涂抹了快两个月,刚发现是一只固体胶。。。 2、女友心血来潮,非要给我画张人体素描。 等她画完,我不淡定了:你咋把我丁丁画没了? 女友不好意思地说:你有吗?没。。。没看到...
1、每年高烤成绩公布后,就会涌现出一大批新物种,他们叫做复读鸡,寿命从1年到数年不等,之后有可能进化成另一种生物:大学狗。 再经过4年的血洗,将进化成不同的分支,例如程序猿、工程狮、公务猿、教狮、个体狐、经狸、司鸡..... 2、报考分数线要出来了,...
1、俩小孩吵架。 一小孩:你看你,在我家吃在我家住,玩我的玩具吃我的零食,时不时还TM打我,我还不能还手,你说你凭什么?凭什么? 另一小孩不急不慢的回道:就凭你爷爷是我爸? 一小孩: ... ...@biao521ge 2、某老师为人刻板,不苟言笑。一天,他在黑板上书...
1、女友平时温顺,但生气的时侯没完没了,陪她吵,她说你欺负她,闭嘴吧,她说你冷暴力。 等她理智时问她为什么这样,怎样才能劝住她,她说:小时候我哭闹的时候,妈妈就给我一点钱,我就不闹了。 2、和女友从来没打过麻将,无奈陪她亲戚打,刚来,叫我先出...
1、高速公路上,帕萨特向途观求救:大哥,后备箱还有机油吗,给我匀点? 途观:后备箱里没有了,发动机上面有,要不我舀两勺给你? 一辆奥迪车停下来,大方地说,用我吧,我后备箱常备十几瓶呢! 边上一位斯柯达奇怪地问:大众的发动机需要机油吗?我也看了那根...
1、半夜回家没带钥匙,没办法,只好使出了看家本领:坐门外看家。 2、女友:昨天是不是去夜店泡妞了? 我说:那都是逢场作戏! 女友:那怎么还泡了男的? 我说:因为我戏路宽! 3、我想搞个纹身,比较有攻击性,但最好又比较低调,你说咋整。 哦,好整,你后脊梁...
1、媳妇铁了心要做保险,每天去上课培训,我气极败坏的摊牌道:你一定要做保险咱俩就离婚! 她微笑道:先生,离婚可以,您得先在我这买份保险。。。 我。。。 2、有次想买一双皮鞋,在酒红色和土黄色之间犹豫不决,于是向同事征求意见。 她也拿不定主意,跟我...
1、我紧紧的抱住女友说道:三个月了,你对我进行了各种考验,我们是不是可以。。。 她慢慢的把我的手松开,淡定的说道:今天是最后的考验,你等一下,我先洗个脸。。。 2、A:你昨天刚谈的女朋友为啥就分手了? B:明知男人会晨勃,她早上居然趁我睡着把我求...